Si alguien duda que los inviernos en Avila son largos...

Que vea la siguiente imagen...



Horario inverno: de Octubre hasta Marzo! pedazo de invierno!! cuantas navidades tendran??

WTF: Coleccion de las mejores peliculas de STAR TREK

Por supuesto estoy totalmente de acuerdo :)

En un lugar de la mancha...

lo siento, se que me repito, pero es que me ha entrado la risa floja al poner esto en el babelfish!

Analicemos la traduccion:

En un lugar de la mancha --> Que lugar del del la O.N.U. esto esta claro, hay una conspiracion judeo-masonica-manchega que apoya a la O.N.U. pero eso lo sabiamos todos :P.

(...)

vivia del que del tiempo de las liebres -> esto de donde $#oño se lo saca?


En serio esto de traducir frases del español al español (si, se que suena raro :p), es el descojone :)

Traduccion Made in Gila

Para los que no habeis usado nunca el babelfish, el resultado de la traduccion sale arriba, con lo que la traduccion de "nosotros estaremos en contacto" en ingles, es algo asi como: "nosotros estaremos en contacto con el enemigo" ¿?¿?¿?

Hacer la prueba en el traductor. Tambien podeis poner frases en español para que os las "traduzca al español", y vereis que idima mas bonito tenemos :)

Concierto de Yann Tiersen en la Riviera 2009

Fue el pasado jueves, dia 19 de noviembre. Fui al de hace tres años, y para mi era bastante importante este concierto, en tanto en cuanto el anterior creo una revolucion en mi vida.

Se que sonará ridiculo, pero el caso es que en esos momentos de mi vida yo me encontraba en un periodo de crisis bastante gorda, en la que no sabes ni para donde tirar. De esas veces en las que no funciona nada de tu vida. Hasta que fui al anterior concierto de Yann.

Fue cuando me dió por tocar el violin, y eso cambio todo. No dire que gracias a Yann Tiersen, porque una cosa es tener el impulso (que si que lo creo él) y luego seguirlo, que este último paso lo hace uno mismo, pero si que le estaré agradecido por ello.

Por que suelto todo este rollo? porque el jueves pasado, saliendo del concierto, no fue para nada igual que el de hace tres años, que sali casi en trance. Y ya se que las cosas nunca son iguales, pero es que el concierto que dio hace 3 años comparado con este, pues es que no tienen ni punto de comparación.

En el anterior, ya metia un componente de Rock que no tenia mucho antes. Parecia pegado a la guitarra, pero al menos terminó el concierto con los pianos de juguete, que es algo que le da un ambiente mágico, sobretodo porque apagan (apagaban...) todas las luces, ponian velitas y tal, y entre la música y el trasfondo que ponian, era algo increible. Si habeis escuchado a Yann Tiersen, sabreis que son canciones sencillas pero que suelen llegar, por eso creaba un ambiente unico. Pero eso no paso esta vez...



(no es Yann Tiersen pero es para que os hagais una idea. Las que encontré de Yann estan en muy mala calidad).

Esta vez, lo que pasó fue que hizo una version de una de las canciones de Amelie (disculpenme que no me sepa el nombre, pero aunque es bueno para informar, mi memoria nunca fue buena para los nombres) con una especie de maquina distorsionadora (no veia bien ya que habia mucha gente...pues si que informo yo bien! jajaja), que usó para muchas cosas que antes hacia con instrumentos mas clasicos, haste se puso en una cancion el tipico ritmo chin chin pum que es mas propio de la musica electronica que de Yann Tiersen.

Vamos, que espero equivocarme, pero es muy posible que el siguiente disco de Yann Tiersen tenga distorsiones y cosas mas raras que a las que nos tiene acostumbrado. Ya os digo que esa ultima version a mi me sono bastante bien, asi que no todo fue malo, pero ya no es lo mismo. Toco Sur le fil, y no tan bien como siempre pero si bastante bien, a mi me encanto que conste, con el violin estuvo magnifico como siempre. Y tuvo momentos muy buenos el concierto, y me gustó.

Pero, para mi ha pasado de ser algo unico a ser "uno mas". Si me vuelvo a enterar de un concierto, estaré al loro de como sigue musicalmente (miedo me da el ultimo disco que saque...), y si le veo en la misma linea (esta vez fue mas dificil que soltara la guitarra el joio! jajaja) creo que pasare de ir a verle.

Nuevo dispositivo localizador

El GSP! El ultimo grito (lo pegué yo al verlo XD), en sistemas de posicion global (o Global Positioning System, de ahi lo de GPS :P).

Casi na :P

Que tiempos! ZX spectrum con Windows XP

Los mas jovenes no lo recordareis...

Refresco de Moncola

Es el nuevo refresco de Zapatero, aunque por lo que se lee en la noticia, se lo bebe solo:



visto en: el confidencial

Cuidado con que te pasen por la piedra!!

visto en: wtf microsiervos

Carteles en Japon

Para empezar, el cartelito del los W.C que no tiene desperdicio:




Estos deben ser del Media Markt Japo:



Y estos de HS por lo menos...




Y esta imagen, con perdon, es la polla:



bueno, mas o menos... :).

Vistos en: cybertron

Escalera piano

Me apasionan los pianos "de suelo" [insertar nombre tecnico aqui :P]. La pelicula Big hizo mucho daño a nuestra generación. Sobretodo porque para tocar como tocan en la escena famosa, no solo hay que estar en forma sino que ademas hay que practicar mucho! (aunque a Tom Hanks se le ve un poco despistado y a veces se va, pero es que seguir el ritmo no es tan facil...).



La magia que tiene la escena, para es cuando empieza:

Ese niño reconvertido en hombre, esta contandole nada mas y nada menos que al dueño de la jugueteria los defectos de los juguetes que ellos mismos fabrican, y en mitad de la explicacion...CHAN, pisa el piano. Y aqui viene lo bonito para mi: el "niño" se olvida de todo lo que estaba contando, y solo queda la música :)

Bueno, pues esta claro que no soy el unico al que le gustan los pianos de este estilo, ni que sea exclusivo de mi generacion, ya que, los señores de thefuntheory , tienen la teoria de que para hacer que la gente cambie sus habitos, lo que tienes que hacer es añadir a una situacion cotidiana un factor divertido (de ahi lo de the fun theory :) ).

El caso es que, en una estacion de metro en Estocolmo, ponen un piano de suelo...en las escaleras!

Os iba a echar un rollo de los mios analizando el video, pero que c%&@! verlo por vosotros mismos, y disfrutarlo a vuestra manera!



PS: he decidido que me voy a tomar el blog de manera mas relajada. El problema es que, al tenerlo, me agobiaba si no actualizaba cada poco tiempo. Con lo que, a partir de ahora, actualizare si realmente veo algo que me guste poner, y no actualizare por actualizar. Vamos, que puede pasar que me tire otros dos meses sin poner na de na, y luego tener un mes de "febril actividad". Asi no me agobio y no lo dejo.

Pero tu seguiras vivo por mucho tiempo!

Se llama Miroslaw Marks, y es uno de esos acordeonistas que en cuanto los escuchas y miras, se ve que sienten la musica.

Bueno, o mas bien que sentia... porque me acabo de enterar que ha muerto :'(.

Se me han saltado las lagrimas y todo. Como cuando se me saltaron la primera vez que escuche esta, su interpretacion del Czardas de Monti.

Me alegra, por otra parte, que seguiras vivo por mucho tiempo. Por si acaso voy a descargarme tu video (es mi favorito de todos los que tienes), no vaya a ser que le pase algo a tu cuenta, y caigas en el olvido. Si asi pasa, pondré tu video con mi cuenta, para que no te olvidemos.

Pero que pena verdad? :*****

Cuando muere un blog?

Lei hace mucho tiempo que un blog esta muerto cuando esta dos meses sin ser actualizado.

Y si el mio no esta muerto, al menos esta parcialmente enterrado.

Os ha pasado alguna vez que no es que no tengais nada que decir, es que no teneis ganas de decirlo? que andais un poco saturados y la verdad, pocas ganas quedan de escribir? Creo que estoy en ese punto. Y no se si dejarle en paz y desconectar las maquinas a mi blog, o mantenerle un tiempo por ver si sale adelante (siento la comparacion, pero ultimamente ha habido demasiadas historias de hospitales en la vida real(tm), y quieras que no, eso afecta).

Y no es que este mal, es que tampoco tengo muchas ganas de actualizar. Sigo fotografiando chorradas por la calle y por otros sitios, y alguna cosa tengo, pero es que, total pa que? Que mas da alimentar al blog no? o me lee alguien mas que una persona, que es la que esta ahora mismo escribiendo esto? :P.

Tal vez sea eso, mucha visita (llegar a las 15.000 visitas en un blog personal no es moco de pavo, o al, menos, a mi me lo parece) pero poco comentario, y un blog que no tiene apenas movimiento, pierde un poco su gracia. Me da muchas veces la impresion de que mas que un blog lo que tengo es un sitio para hablar solo. Bueno, para hablar solo mientras la gente me mira XD.

En fin, que retomo un poco esto (a ver si dura) con un post "pajas mentales" a la vieja usanza...





y es que, algunas costumbres, nunca cambian :)

Una manera de despedirse del trabajo:

Porque para mi no tiene otra explicacion esta noticia:





pongo la direccion, pero no creo que dure la foto (como cierto empleo...):


Diario Barcelona


EDITO: pues parece que he patinado un poco, ya que cada vez es mas posible que lo que les pasa al diario de barcelona, entre otros, es que los han hackeado:

disposicion judicial

local

A mi novia le ha dao por criar mariquitas!!

Po zi. Y no veais como molan las larvas de estos bichos. Como siguen la metamorfosis completa, de huevo / larva / pupa, las larvas no se parecen en nada al bicho definitivo. Son negras, alargadas, y muy pequeñitas.





ah! se me olvidaba, estas mariquitas son coccinella bipunctata.

Atropello en el Interceltico de Avilés

Leo lo siguiente en maikelnai , y os juro que es que me da hasta vergüenza ajena (Por cierto, este copia pega esta auspiciado por la normativa honorable presente :P):


Martes 28 de julio. A las tres de la tarde quedo en plena plaza del Carballo con Juan Luis Casas, representante de la Asociación Cultural Esbardu, agrupación sin ánimo de lucro que lleva desde 1989 luchando por la defensa y popularización del folclore asturiano. En 1997, esta agrupación organizó en mi villa natal la primera edición del Festival Intercético de Avilés (FIA) con notable éxito de participación y crítica. Desde entonces, fieles a su cita veraniega, el certamen se ha venido repitiendo ganando cada vez más relevancia, llegando al punto de que muchas de las agrupaciones del arco atlántico que han participado alguna vez en el FIA reconocen que probablemente se ha llegado a convertir en el segundo festival celta europeo en importancia, solo superado por el mítico de Lorient.

‘Basta recordar la décima edición, en la que participaron hasta dos bandas de cada uno de los 8 países celtas, y que llegó a contar con un presupuesto de 220.000 euros’, me cuenta orgulloso Juan.

Yo particularmente he disfrutado mucho durante todos estos años del colorido de las bandas de gaitas escocesas y de los bailes irlandeses con los que uno se topaba en cualquier rincón de Avilés durante estas fechas. Pero la edición de este año (¿el gafe del 13?) ha sido completamente diferente.

El ayuntamiento de Avilés, más concretamente la concejalía de cultura comandada por Román Antonio Álvarez, se han encargado de perseguir cualquier intento por parte de Esbardu de llevar a cabo la XIII edición del festival intercéltico. En lugar de eso han organizado (haciendo coincidir voluntariamente las fechas con el FIA) un evento ‘boicot’ al que no les ha quedado más remedio que llamar Beltaine, puesto que con gran dolor de su corazón, descubieron que Esbardu había registrado el nombre por el que desde siempre se ha conocido al evento.

¿La razón de tanta hostilidad? Supuestamente, nuestra querida e idolatrada SGAE (aunque a nadie se le escapa que debe haber también razones personales). El historial de desplazamientos y apropiaciones de actos populares con éxito por parte del Ayuntamiento viene de lejos. Ahí están por ejemplo el festival de la cerveza y el descenso de Galiana en Carnaval, estrellas en el programa municipal de festejos que nacieron como iniciativas populares.

Pero empecemos por el principio. Durante las primeras ediciones del FIA, mientras que el seguimiento en prensa del mismo fue anecdótico, la SGAE no puso impedimentos a su celebración. Pero en la tercera edición, tras observar el volumen de subvenciones concedidas y una vez que quedó claro que aquel evento se había convertido ya en el Festival Celta de Asturias, la sociedad de autores se dirigió a Esbardu para reclamarles que abonasen los derechos pertinentes.

‘¿Pero que derechos hay que pagar si hablamos de temas populares, en algunos casos con más de 300 años de antigüedad, compuestos en Limmerick, Stirlingshire o Anglesey?‘, me dice Juan con toda la lógica del mundo.

La respuesta se la dio la SGAE: ‘derechos generales, canon por pasacalles, etc’. Yo no salgo de mi asombro… ¿canon por pasacalles? Ya sabéis amigos lectores, al parecer no podéis ir juntos por la calle cantando canciones de vuestros bisabuelos sin pasar primero por caja.

Prosigamos. Esbardu se negó valientemente a pagar aquella reclamación absurda y los abogados de la SGAE comenzaron a trabajar en aquel asunto, otro de tantos. Pasaron cinco años más (la justicia en España es realmente lenta) durante los cuales el Festival Intercéltico de Avilés siguió organizándose, creciendo y ganando en importancia, hasta que llegó el día del juicio en Oviedo.

No debería de sorprendernos el resultado: la poderosa SGAE ganó a la humilde asociación cultural sin ánimo de lucro. Esbardu debía pagar 19.000 Euros a ¿autores?. No obstante, lejos de amilanarse, recurrieron la sentencia pensando que el sentido común terminaría por imponerse.

Es curioso ver como una asociación profesional no institucional (hay que recordar que no hablamos de funcionarios, ni de ninguna Administración Pública) es capaz de fijar e imponer ‘tasas’ absurdas con la connivencia del estado de derecho. En España la cada vez más odiada SGAE (preguntad a pie de calle) ha llegado al extremo de reclamar su parte del pastel incluso en festivales benéficos en los que hasta los artistas participantes renuncian a su caché. Llegamos así a situaciones absurdas como la que nos ocupa, donde una asociación cultural que se nutre de subvenciones autonómicas y municipales (que a su vez salen del bolsillo del contribuyente) puede ver interrumpido su funcionamiento por la acción de un lobby industrial que dice ‘defender la cultura’ y que exige cobrar sus ‘impuestos privados’.

El pobre Juan se lleva las manos a la cabeza mientras repite: ‘Pero si solo queríamos que el folclore llegara a las calles. Todo lo hicimos por poner a Avilés en el mapa’.

El año pasado, Esbardu perdió de nuevo el recurso del juicio contra la SGAE, y los 19.000 Euros iniciales sufrieron una recarga por las costas del juicio transformándose en 36.000. ¡Inconcebible! Lógicamente a Esbardu no le quedó otra que declarse insolvente. Tras la sentencia favorable, la SGAE solicitó embargar todas las subvenciones recibidas por el FIA. Aquello significó poco menos que la sentencia de muerte para un evento nacido para promocionar la cultura tradicional.

Este año el concejal de cultura del Ayuntamiento de Avilés, transformado en el brazo ejecutor de la SGAE, procuró cerrar todos los grifos financieros a Esbardu, casi acusándoles de delincuentes y negándoles el derecho a la existencia. La intención es clara, inventarse al calor de la fama adquirida por el evento (gastando ni más ni menos que 360.000 euros de las arcas municipales) un evento alternativo llamado Beltaine que ha despertado el recelo, e incluso el desprecio, de buena parte del pueblo avilesino.

‘Con 360.000 euros nosotros habríamos logrado que se oyera hablar del intercéltico de Avilés hasta en Nueva York’ reconoce Juan. Y sin embargo a los avilesinos de a pie se nos queda cara de tontos viendo el fiasco que ha organizado el ayuntamiento este año ¡con el dinero de todos!

Yo me pregunto ¿No podían haber dedicado la décima parte de ese dinero en abonar la deuda con la SGAE de la asociación a la que tanto habían mimado mientras resultó popular? Hay que aclarar además, que durante los años en los que el recurso judicial estaba pendiente de resolución, el Ayuntamiento siempre apoyó a Esbardu, personándose incluso en los juicios para darles su respaldo. Entonces ¿a santo de qué esta persecución repentina? Tal vez la respuesta solo la conozca el señor Román.

Realmente fue una verdadera pena ver como Esbardu tenía que pedir ayuda a los curas para que les cedieran la Iglesia de Sabugo, y así poder contar con un local donde realizar sus actividades, mientras que afuera los policías municipales vigilaban que se cumplieran las órdenes del concejal Román Alvarez. Los asistentes no dábamos crédito a la persecución y al marcaje al que se sometió a los organizadores del festival.

Y a pesar de todo el público estaba allí apoyando, aplaudiendo, e incluso acordándose de la madre de algún alto cargo municipal mientras los voluntarios de Esbardu tranquilizaban a los asistentes evitando todo tipo de polémica. ¡Avilés a una, como Fuenteovejuna!

Juan me comenta: ‘El año pasado los voluntarios no cobraron un duro, este año el ayuntamiento pagó 35 Euros diarios a cada colaborador. ¿Cómo competir con eso?’

Entre tanto, las agrupaciones y artistas extranjeros contratadas por el Ayuntamiento no entendían por qué había dos festivales simultáneos. ‘Me consta’, dice Juan, ‘que el famoso intérprete Liam O’Flynn vino al Beltaine pensando que donde actuaría era en el Intercéltico, y que cuando se enteró de la situación quedó realmente disgustado.’

‘Ahora quieren dar a entender que lo de las traineras en la ría es un éxito del Ayuntamiento, cuando lo cierto es que fuimos nosotros quienes rescatamos la tradición en la tercera edición del FIA’, añade apesadumbrado.

Un inciso importante. Esta edición – curándose en salud – Esbardu abonó el canon que la SGAE calculó previamente, luego es incorrecto decir (como se argumentaba desde el Ayuntamiento) que era la Sociedad General de Autores quien prohibía la realización del FIA. La verdad es que fue el propio Ayuntamiento quién boicoteó el acto en todo momento.

Juan me pide que recalque el hecho de que el Intercéltico de este año se haya podido organizar gracias a la solidaridad de muchos amigos que vinieron a actuar gratis, y que además cedieron equipos de música, andamios para la escena, etc., y al esfuerzo de unos cuantos fieles patrocinadores que lograron juntar un exiguo presupuesto de 12.000 Euros. ¡Que quede claro pues!

‘Este dinero se dedicó íntegramente a pagar la comida y el alojamiento de las agrupaciones participantes’, añade Juan. ‘El Ayuntamiento se negó a que usásemos los colegios públicos como albergue, algo que hemos hecho siempre’, añade Juan.

Pero repito, a pesar de todas las zancadillas el Intercéltico tuvo lugar. Juan todavía se emociona al recordar como los 45 integrantes de Charamuscas (una banda de gaitas gallega) vinieron pagándose el viaje de su propio bolsilo, trayéndose incluso los fuegos artificiales con los que se cerró su recordada actuación. ¿Y qué decir de las bailarinas irlandesas, siempre dispuestas a un baile más o a reforzar las apariciones en prensa de los ‘perseguidos’?

Fue de escándalo ver como en la plaza de Abastos, el Ayuntamiento cobró licencias (muy caras seguramente) para que agrupaciones afines instalaran unos chiringuitos a los que la gente no acudió, probablemente por encontrarse en Sabugo disfrutando del perseguido Intercéltico, “el de de toda la vida”. Ahora los que apostaron por el triunfo del ‘acto oficial’ y pagaron por adelantado las licencias con la idea de hacerse de oro vendiendo bocadillos, protestan por el fracaso y piden que se les compense.

Hoy mientras hablaba con un apesadumbrado Juan Luis Casas, que no se cansa de agradecer el apoyo popular y las muestras de solidaridad de todos los que por allí se acercaron, me confiesa que está harto de comportamientos mafiosos. Este año, algunos de los patrocinadores que aportaron dinero al FIA, lo hicieron pidiéndole a Juan que no colocase su logo en los folletos… “No vaya a ser que se enteren en el Ayuntamiento y nos busquen las cosquillas…”

Juan sabe que lucha contra gigantes. ‘Basta una llamada del concejal a los periódicos para que se llenen páginas completas con sus declaraciones, mientras que Esbardu pelea por un hueco en “reacciones”. Y ahí es donde entra este humilde blog. Puede que esto no sea el New York Times, pero he querido poner a disposición de Esbardu la escasa o nula notoriedad de mi página web, para que la gente que no vive en Avilés se entere de lo que ha pasado en esta villa, un lugar antes conocido – entre otras cosas – por ser sede de uno de los mejores festivales folk intercélticos de Europa.

WTF: consumisiones

En un bar de la geografia española...

WTF: sotp in the shop

No diré donde, pero casi en pleno centro de Madrid. Al que lo encuentre le regalo un gallifante.

Al menos en la siguiente foto que hice, se puede ver que acertó una el de los carteles:

(menos mal!!!)

Leyenda Urbana: Los circulos de la cosecha

Aunque no es una leyenda urbana propiamente dicha, sino una de las bromas mas grandes jamas realizadas, permitirme la licencia de ponerla como leyenda urbana.

Bien, empecemos: quien no ha oido hablar de los circulos de la cosecha (crop circles en ingles)?

Todos hemos oido hablar de ellos, hemos visto unas cuantas fotografias, y la verdad es que a algunos nos han maravillado, y tambien nos han puesto los pelos de punta.

El caso es que ha habido mil teorias al respecto de estos circulos, siendo la que mas cierta parecia, que eran señales creadas por los extraterrestes para comunicarnos algo, como señales para sus naves, etc etc.

Un dato importante, es que los primeros circulos de la cosecha eran de lo mas sencillos (pronto veremos por que), y que, a medida que iba pasando el tiempo, estos círculos se iban complicando. En vez de pensar que, era el tipo de aprendizage debido a la practica (la practica lleva a la perfeccion), eso supuestamente reforzo la teoria de que eran señales extraterrestres. Curioso como funciona la mente humana. A ver, si son un extraterrestre, en mi viaje lo que hago es un hito, algo sencillo, no voy complicando las señales. O, en el peor de los casos, siempre hago la misma señal, como en el caso de esta campaña publicitaria de bacardi. Pero no me complico la vida ni gasto tanto combustible para hacer esas señales!

En fin, perdon que divago, el caso es que, como quedó bien claro, no eran señales de extraterrestres (que nadie niega la posibilidad de su existencia), sino de dos señores, Doug Bower y Dave Chorley, dos amigos de Southampton,que anunciaron que llevaban quince años haciendo figuras en las cosechas. Se les ocurrió un día mientras tomaban una cerveza en su pub habitual: el Percy Hobbes.

Habían encontrado muy graciosos los informes de ovnis y pensaron que podría ser divertido engañar a los crédulos. Al principio aplanaron el trigo con la pesada barra de acero que Bower utilizaba como mecanismo de seguridad en la puerta trasera de su tienda de marcos de cuadros. Más adelante utilizaron placas y cuerdas. Los primeros dibujos sólo les costaron unos minutos. Pero, como además de bromistas inveterados eran artistas de verdad, la dimensión del desafío empezó a aumentar.

Gradualmente fueron diseñando y ejecutando figuras cada vez más elaboradas.
Al principio nadie pareció darse cuenta. No salía ninguna noticia en los medios de comunicación. La tribu de ufólogos no tenía en cuenta sus formas artísticas. Estuvieron a punto de abandonar los círculos en los cultivos para pasar a otra broma emocionalmente más satisfactoria.

De pronto, los círculos en los cultivos se hicieron muy populares. Los ufólogos se tragaron anzuelo, hilo y plomada. Bower y Chorley estaban encantados, especialmente cuando los científicos empezaron a propagar su considerada opinión de que no podía ser responsable de ellos una inteligencia meramente humana.


Bower y Chorley planeaban cuidadosamente todas las salidas nocturnas, a veces siguiendo meticulosos diagramas que habían preparado con acuarelas. Seguían de cerca los pasos de sus intérpretes. Cuando un meteorólogo local (N. del Ed.: Sagan se refiere a Terence Meaden) dedujo que era una especie de remolino porque todas las cosechas estaban desviadas hacia abajo en un círculo en el sentido de las agujas del reloj, le confundieron haciendo una nueva figura con un anillo exterior aplanado en el sentido contrario.

Pronto aparecieron otras figuras en el sur de Inglaterra y en todas partes. Habían aparecido los bromistas imitadores. Bower y Chorley grabaron un mensaje en el trigo como respuesta: “WEARENOTALONE” [No estamos solos]. Algunos llegaron a considerar que era un mensaje extraterrestre genuino (aunque hubiera sido mejor si hubieran puesto “YOUARENOTALONE” [No están solos]).

Doug y Dave empezaron a firmar sus obras de arte con dos D; incluso eso se atribuyó a un misterioso propósito extraterrestre. Las desapariciones nocturnas de Bower levantaron las sospechas de su esposa Ilene. Sólo con grandes dificultades -acompañando a Dave y Doug una noche, y uniéndose luego a los crédulos para admirar su trabajo al día siguiente- pudo convencerse de que las ausencias del marido, en este sentido, eran inocentes.

A la larga, Bower y Chorley se cansaron de aquella broma cada vez más elaborada. Aunque estaban en condiciones físicas excelentes, los dos tenían ya sesenta años y estaban un poco viejos para operaciones de comando nocturno en campos de granjeros desconocidos y a menudo poco comprensivos. A lo mejor los molestaba la fama y fortuna que acumulaban los que se limitaban a fotografiar su arte y anunciar que los artistas eran extraterrestres. Y los empezó a preocupar que, si esperaban mucho, nadie creería ninguna declaración que hicieran.

Así pues, Dave y Doug confesaron. Hicieron una demostración ante la prensa de cómo hacían las formas insectoides más elaboradas. Se podría pensar que ya nunca más se volvería a argüir que es imposible mantener una broma durante muchos años, y que no volveríamos a oír que es imposible que alguien tenga motivos para engañar a los crédulos y hacerles creer que los extraterrestres existen. Pero los medios de comunicación prestaron poca atención. Los cerealólogos los conminaron a callar; al fin y al cabo, estaban privando a muchos del placer de imaginar acontecimientos maravillosos.

parte mio, parte copia y pega descarado de: www.dios.com.ar

El segundo acuario mas grande del mundo

Es el acurario Churaumi, de Okinawa, que es parte del Ocean Expo Park localizado en Motobu.

Dejando de lado que los cristales separadores miden 60 centimetros para poder aguantar la presion del agua, es muy relajante el video, y poder observar tan de cerca una parte de la naturaleza por lo habitual, vedada a nuestra vista, como buenos animales de secano, es algo impagable.

Parar un rato lo que esteis haciendo que este video os va a dejar una muy buena sensacion en el cuerpo :). (y en pantalla completa).

Kuroshio Sea - 2nd largest aquarium tank in the world - (song is Please don't go by Barcelona) from Jon Rawlinson on Vimeo.

visto en: desvariandoando

WTF: Atún con forma rara

O eso o alguien ya ha aprendido a criar cerdos en el mar...

Carta de Terry Pratchett de 1994

Gracias al boletin de la concha de gran a´tuin:

[L.E.K.] El Puercoespin n.84 -- Junio 09‏. Traducido por Manu.

He leido el siguiente articulo:



CUANDO LOS NIÑOS LEEN FANTASÍA

Existe un sentimiento que, en mi opinión, solo se experimenta cuando
se es un niño y se descuben los libros. Es una especie de burbujeo.
Te entran ganas de leer todo lo que se haya imprimido antes de que se
evapore.

Yo tuve que trazar mi propio mapa para este territorio sin cartografi-
ar. Desde dirección llegaba el mensaje de que sí, los libros eran bue-
na idea, pero lo cierto es que no recuerdo que nadie me diera ningún
tipo de consejo. Tuve que valerme por mí mismo.

Ahora se me empieza a considerar un escritor para gente joven. Los
profesores y los bibliotecarios me dicen: "Tus libros son muy popu-
lares entre los niños que no leen". Creo que se trata de un cumplido,
solo que me gustaría que lo expresaran de otra forma.

Los mencionados bibliotecarios me cuentan que lo que los niños leen
por gusto, en lo que de verdad están dispuestos a gastar dinero, es
en fantasía, ciencia ficción y terror; y dicen que, si bien elevan
sus plegarias en agradecimiento porque los niños lean cualquier cosa
en esta era electrónica, ese hecho les preocupa.

No debería.

Hace poco hablé con un profesor que me había invitado a dar una char-
la en su escuela. Estaba teniendo problemillas con el jefe de estu-
dios, que consideraba la fantasía como algo de dudosa moral, irrele-
vante en el mundo de los años noventa y escapista.

¿De dudosa moral? A grandes rasgos, casi toda la fantasía se aproba-
ría sin problemas en un hogar de la época victoriana. La moralidad
que tienen la fantasía y el terror es, en esencia, la moral estric-
ta del cuento de hadas. Degollan al vampiro, tiran al alien por la
esclusa, derrotan al malvado señor oscuro y (tal vez sufriendo al-
gunas pérdidas) triunfa el Bien. No porque disponga de mejor arma-
mento, sino porque tiene a la Providencia de su parte. Vengan las
hordas de trasgos, vengan los terribles desafíos ambientales, vengan
las babosas mutadas gigantes si no hay más remedio, pero venga tam-
bién la Esperanza. Puede ser una esperanza frágil fruto de las fuer-
zas de flaqueza, un espadón arturiano en el ocaso, pero sepamos que
no estamos viviendo en vano.

Puede que la literatura clásica de fantasía ponga a los niños en
contacto con lo oculto, pero lo hace de una forma más sana que lo
que de otra forma ocurriría en esta sociedad nuestra, tan extraña.
Si te hablan de los vampiros, es bueno que al mismo tiempo te hablen
de las estacas.

Por lo que respecta al escapismo, no tengo demasiados problemas con
la palabra. El escapismo no tiene nada malo. Lo que se debe consi-
derar, sin embargo, es de qué se escapa y hacia dónde.

Cuando era un lector afectado por la sed repentina, el primer lugar
al que escapé fue lo que entonces se llamaba el Espacio Exterior.
Leía mucha ciencia ficción, que como he dicho es solamente un sub-
conjunto de la fantasía creado en el siglo XX. Y en términos estric-
tamente literarios, buena parte de ella era malísima. Pero la mente
humana posee una saludable tendencia natural a despajar lo bueno de
la basura. Lo que me ocurrió a mí fue que la literatura escapista
me permitió escapar hacia el mundo real.

¿Irrelevante? La primera mención que encontré a la antigua civiliza-
ción griega fue en un libro de fantasía. Pero en los años cincuenta
la mayoría de colegios enseñaban historia de la siguiente manera: es-
taban los romanos, que tenían muchos baños, construyeron algunas ca-
rreteras y se fueron. Luego hubo un montón de trabajo indigno y pe-
nalidades hasta que llegaron los normandos y empezó oficialmente la
historia.

También dábamos ciencia... más o menos. Yuri Gagarin daba vueltas por
encima de nuestras cabezas. No recuerdo que nadie del colegio lo men-
cionase jamás. Ni siquiera recuerdo a nadie diciéndonos que la cien-
cia, contrariamente a lo que nos habían hecho creer, no era aquello
de trastear con imanes y productos químicos, sino una forma de mirar
el Universo.

La ciencia ficción no paraba de mirar el Universo. No me disculparé
por haberla disfrutado. Vivimos en un mundo de ciencia ficción. Tres
kilómetros hacia abajo y nos freímos, tres kilómetros hacia arriba
y nos cuesta respirar; y hay una posibilidad pequeña pero importante,
dadas sus consecuencias para nosotros, de que en los próximos mil
años se estrelle contra el planeta un cometa grande o un asteroide.
No me lo invento. No me quita el sueño. Pero averiguarlo con solo
unos trece años te abre un poquito los ojos. Para empezar, pone al
acné en su sitio.

Esos otros mundos de allá fuera, del espacio, me hicieron interesar-
me por este de aquí abajo. Hay un paso mental pequeño de los viajes
temporales a la paleontología, de la fantasía de espada y brujería
a la mitología y la historia antigua. La verdad es más rara que la
ficción; no hubo nada en la fantasía que me cautivase tanto como le-
er la evolución de la humanidad: protobabosa, reptil, ardilla bambú,
graduado en arte de Oxford o Cambridge y, finalmente, mamífero capaz
de emplear utensilios. Encontré por primera vez palabras como "eco-
logista" o "sobrepoblación" en libros de ciencia ficción a finales
de los cincuenta y principios de los sesenta, mucho antes de que se
pusieran de moda.

También conocí la palabra "neotenia", que significa "permanecer jo-
ven". Es una cosa que los humanos hemos desarrollado hasta conver-
tirla en rasgo evolutivo. Los otros animales tienen de jóvenes gran
curiosidad por el Mundo, flexibilidad en sus reacciones y una capa-
cidad para el juego que pierden a medida que crecen. Como especie,
nosotros las hemos retenido. Como especie, nos tiramos el día metien-
do los dedos en el enchufe del Universo para ver qué pasa. Es una
característica que puede salvarlos o matarnos, pero vaya si no
es lo que nos hace ser humanos. Prefiero acompañarme de gente miran-
do a Marte que de gente mirando el ombligo de la humanidad. Los
otros mundos son mejores que la pelusa.

Por tanto, no nos asustemos cuando los niños leen fantasía. Es el
abono de una mente sana. Estimula los nodos inquisitivos, y existen
pruebas de que una vida fantástica interna es tan buena y necesaria
para un niño como lo es un suelo rico para una planta. Por las mis-
mas razones aproximadamente.

Saludo a la fantasía como la dieta apropiada para el alma en creci-
miento. En ella está toda la vida humana: un código moral, un senti-
do del orden y, en ocasiones, cosas verdes y gigantescas con dientes.
Hay otros libros que leer, y espero que los niños que empiecen con
la fantasía los lean. Yo lo hice. Pero todos hemos de empezar por
algo.

Uno de los novelistas más famosos de principios de siglo fue G.K.
Chesterton. En su época se atacaba a los cuentos de hadas por casi
los mismos motivos con que ahora, en algunos colegios, se prohíben
de forma encubierta los libros que llevan la palabra "bruja" en el
título. Él dijo: "Se condena a los cuentos de hadas porque dicen a
los niños que hay dragones. Pero los niños siempre han sabido que
había dragones. Los cuentos de hadas dicen a los niños que a los
dragones se les puede matar".

-+-
Terry Pratchett, 1994
(Traducción: Manu.)

Ya que estamos podria ser Sacred Harrrrllll!!

En una encuesta del periódico 20minutos, en el que te piden que decidas en que hospital de una serie de ficción te gustaria ser tratado, sale la siguiente encuesta:



Cuando el hospital de esa serie se llama (lógicamente) Sacred Heart



Pero mucha gente no se dará cuenta porque solo 8 han votado (por ahora) por esa peacho de serie que es Scrubs!

Cuidado con los sitios de contactos!

Que albergan sorpresas!!! (como por ejemplo, que la chica que te van a presentar, se llama Lolo!! Que mas sorpresas tendrá! XD )

Curiosidades sobre los Beatles

La letra y el concepto de la canción IMAGINE pertenecía a Yoko, lo cual John ocultó en su momento : "...por el maldito machismo que me invadía en ese tiempo..." argumentó.

En la grabación de las escenas en la nieve en el film HELP!, Paul y Ringo estaban absolutamente drogados con marihuana, según contó Ringo en una entrevista reciente.

Cuando los Bee Gees escucharon por primera vez el disco "Seargent pepper...", se quedaron estupefactos, según cuenta Robin Gibb, lo único que atinó a decir fue..."Dios mío,....los malditos genios lo hicieron de nuevo!!!" aludiendo al impacto que el disco provocó en el mundo del pop.

Durante una actuación de Los beatles en el Shea Stadium, en un momento John balbuceó algunas palabras sin sentido al público. Luego explicó que en realidad el bullicio era tan grande que pensaba que nadie lo escucharía no importando qué dijera.

Una vez en una entrevista en los años ochenta en la que le consultaron a Paul si era posible una reunión de los tres Beatles sobrevivientes con algún sustituto de John, éste contestó:..."Los Beatles existen con John Lennon... sin john Lennon Los beatles no pueden existir..." que es lo mismo que yo opino de grupos como The Doors o Queen

George siempre reclamaba que solo él se preocupaba de cómo sonaban los instrumentos en el escenario y que debía pedirles frecuentemente a John y Paul que por favor ajustaran los volúmenes en sus amplificadores.

Una vez disuelto el grupo, John comentó en una entrevista: "...es agradable poder andar por la calle sin ese tremendo culo llamado Beatles tras de uno..."

Los Beatles confesaron que habían fumado marihuana antes de presentarse ante la reina Isabel II a recibir sus medallas del Imperio Británico en 1966.

Cuando Los Beatles hicieron su famosa aparición en la azotea del edificio de Abbey Road Studios en 1969, pretendían que la policía los arrestara y se armara un escándalo mayúsculo. Luego se desilusionaron ya que los "bobies" solo se limitaron a advertirles que bajaran el volumen de sus equipos.

Lo que más impresionó a John acerca de Paul cuando se conocieron en 1956 fue que éste sabía afinar la guitarra. cosa que no es tan extraña si sabes que, para afinar un violin (si, es mas dificil que la guitarra, pero vale como ejemplo) de oido, o tienes el oido de un cerdo, o tardas como 10 años en poder hacerlo bien...

La canción "From me to you" fue compuesta por los Beatles a bordo de un autobús durante una gira por Inglaterra. Al terminarla se la cantaron a Brian Epstein y George Martin...al terminar, éstos se miraron y se echaron a reír creyendo que era una broma....¡vaya qué broma genial!

Cuando Los Beatles hicieron público el lanzamiento de la compañía Apple Corps. y explicaron a la prensa sus objetivos, John dijo: " La idea es ayudar a tantos artistas que viven pidiendo una oportunidad golpeando puertas de oficinas...probablemente las de ustedes..." es una pena que en el siglo XXI, el panorama musical apenas ha cambiado... :(

A causa de la célebre frase de John sobre Jesucristo (dijo que los Beatles eran mas populares que Jseucristo), Los Beatles fueron bombardeados con fruta podrida y basura en un concierto de Nashville el 20 de agosto de 1966.

En la carátula del Abbey Road, todos los componentes excepto Paul llevan el mismo paso. Se puede observar que Paul es el único que va descalzo de los cuatro al cruzar el paso. si nos ponemos ya muy muy pijoteros, veremos que es el unico que no lleva barba y bigote, y el unico que fuma :P .

Ringo fue siempre el patito feo del grupo. De hecho, cuando vinieron a España, la policía le retuvo, pues se pensaba que no era miembro del grupo, y que tan solo era un fan, deseoso de ver a sus ídolos.

El Señor de los Anillos pudo haber llegado a las pantallas antes de tiempo. Y el año en concreto podía haber sido 1970, con unos protagonistas Especiales: Los Beatles. Este secretillo se lo comentó Paul al director de la película, pero al final no se realizó tal evento porque el autor de la obra, Tolkien, se negó a que los Beatles interpretaran la película. lo cual es bastante lógico.


Y una de las mejores citas de Lennon:

"Si todo el mundo demandase paz en lugar de otro aparato de televisión, entonces habría paz."

Para terminar, que mejor que ese concierto en la azotea del que hemos hablado?





fuente: vagos

Frio invernal en pleno Abril

Un WTF con todas las letras, paseando por Madrid con mi niña, vimos el siguiente cartel:



Y hacia un dia de esos que hasta con camiseta tienes calor.

Caja auto reciclable

El sistema que mucha gente usamos para comer pizza, el de cortar la tapa para hacer platos, ha sido reinventado por Environmentally Conscious Organization (e.c.o.), diseñando una caja de pizza con material reciclado que se convierte en 4 platos y una caja para guardar en el frigorifico. Son estas pequeñas cosas las que ayudan bastante al medio ambiente aunque parezcan una chorrada o un chisme curioso.



Lo unico malo es que nosotros lo hacemos para evitar manchar platos... :~$

via: Mr. chips

Breakdance sincronizado

Posicion correcta del violin

Lo mas complicado al principio, es como "ponerse" el violin bien.

Para empezar, lo primero que hay que saber es que partes del cuerpo son las que lo sujetan, y cuales no, el violin.

Lo primero que hay que desmentir es que, aunque desde fuera lo parezca, el violin no se sujeta con el hombro. Nunca se debe sujetar con el hombro, ya que lo unico que haces es levantarlo, y joderte la espalda en el proceso.

La espalda ha de estar recta, lo mas relajada posible, y el violin se sujeta con la clavicula y con la barbilla, unicamente por estas dos partes del cuerpo (tampoco sujetamos el violin con la mano izquierda, ya que, si hacemos esto, perdemos movilidad en esta) . El violin se tiene que colocar de tal manera que sea como si extendiesemos el brazo izquierdo hacia adelante, poniéndolo en angulo recto con respecto al cuerpo, como en el famoso dibujo de leonardo, el hombre de vitrubio:

La postura que tomes con el violin, es imprescindible que sea lo mas natural posible, las primeras practicas que se deben tomar, es poder andar con el tranquilamente, sin sujetarlo con la mano izquierda, al principio te sientes ridiculo haciendo eso, pero es vital que la posstura sea comoda y que el agarre entre la clavicula y la barbilla aparte de ser segura, nos permita sujetar el violin sin necesidad de apoyarnos en la mano. El codo izquierdo ha de estar alejado del cuerpo, sin apoyarlo en la cadera (o en los michelos :) ), para que el brazo tenga completa libertad de subir y bajar por el diapasón (mastil) del violin.

Al principio, y para que el violin no se nos resbale de esta postura, se usa una almohadilla, que sirve de base fija, que se coloca debajo del violin, entre el hombro y la tapa inferior

Con el tiempo, es aconsejable prescindir de esta almohadilla, ya que amortigua las vibraciones entre el violin y el cuerpo del violinista. Y no te permite sentir la musica de igual modo. Ni que decir tiene que hay multiples opiniones con respecto a esta almohadilla. Hay maestros que se niegan a usarla, otros, que debes usarla toda la vida, etc etc. Esto va por gustos (y por habilidad claro). Yo soy partidario de usarla al principio, porque sino, estas mas atento de que no se te caiga (sujetarlo solo con la clavicula y la barbilla es mas dificil de lo que parece), y, con el tiempo, intentar prescindir de esta ayuda accesoria. La gente que toca sin almohadilla, de todas formas, usa un pañuelo o una hombrera para que no se les clave la madera en el cuerpo (que duele un monton, creerme :P).

Otra cosa importante: es todo el cuerpo el que toca, no solo las manos. Las manos son las terminaciones nerviosas del violinista, pero tambien es necesario una postura cómoda (los piernas abiertas a una distancia similar a la que hay entre ambos hombros, los pies ligeramente hacia afuera, la espalda recta), no solo con las manos tocas, tocas con todo el cuerpo. En este aspecto, es lo mas parecido a un arte marcial que lo que parece, o a la danza. Si tienes una postura cómoda (lo se, soy pesao), te olvidas de todo lo demás y puedes dedicarte a lo que nos importa, que es la música. Si estas distraido porque te duele la espalda, o el hombro, o se te desliza el violin, no vas a poder tocar adecuadamente. Ya bastante disciplina mental requiere este instrumento para, por una mala postura, distraer nuestra atención.

Una gran maestra del Real Musical, de la que ahora no recuerdo su nombre, decia que, si te cuesta entender todo esto, une cualquier afición que comporte ejercicio físico con la postura del violin. Contaba que tenia un alumno que habia sido bailarin, y que el veia paralelismos entre tocar el violin y danzar. Utilizó ese conocimiento orientado al violin, y le resulto mucho mas facil.


Bueno ya tenemos el violin apoyado, de una manera natural,

Eduardo Hernandez Asiaín, gran violinista navarro, admirador de Sarasate

Ahora viene lo mas dificil, como sujetar el arco. Tambien intentaremos que sea una posicion lo mas natural posible, que la mano no este forzada, ya que estaras varias horas con esa posicion.

Primero fijarnos en que, tiene que ser una postura pareja a como cuando andamos, cuando el brazo esta vertical al suelo, esa posicion de relajacion, con el pulgar enfrentado al resto de los dedos, en una posicion como una pinza de un cangrejo.

Esto es dificil de explicar con palabras, veamos una explicacion del profesor S:

Forma correcta de sujetar el arco


un diagrama de la posicion de principiante:




aunque os aconsejo que veais mejor el video del profesor S, es mucho mas profesional.

Los arcos de fibra de carbono

Hace algún tiempo, me compré un arco de fibra de carbono. Son baratos (hablamos de 200 - 300 euros, barato dentro de lo que te puede costar un arco), son muy dificiles de romper, y para su relacion precio - calidad, parecen bastante buenos.

El caso es que yo he disfrutado de el mio durante algo mas de un año. Y estaba bastante contento con el. Hasta que un dia, de repente, empezaba a parecerme su sonido agresivo. Demasiado agresivo. Mas de una vez, si tocaba con algún compañero violinista, para hacer la prueba, le pedia su arco, de madera, por supuesto, para ver como lo sentia. Curiosamente me sentia comodo con casi cualquier arco, salvo con el mio... ¿?¿?¿?

El caso es que, no soy el unico violinista que, al principio, le encantaba su arco de fibra de carbono, y que, luego, con el tiempo, deja de gustarle.

Nos pasa muchas veces, que por culpa de un mal arco / malas cuerdas / mal violin, no estamos agusto tocando, y eso llega a ser del todo frustrante (por dios que pijo suena eso... pero es que, cuando el violin se convierte en parte de tu vida, llega a ser algo muy muy importante en ella. Es dificil de explicar si no eres musico).

De todas formas, no quiero crear este post para decir que este tipo de arcos son malos. Para nada. Si no puedes gastarte 600, 500 euros en un arco mejor, por el precio que tienen, es bastante valido. Lo malo es que tiene esa pega, que al menos algunos hemos notado. Al principio bien, pero luego se nota que no este hecho de madera. Es un pequeño detalle sonoro, pero si que es verdad que a medida que vas aprendiendo y vas tocando, tu oido va estando mas entrenado y vas notando esas pequeñas diferencias que hay en el campo sonoro. Vamos, que si lo encuentras barato y te ves comodo con el, no pasa nada por que te compres un arco de fibra de carbono, pero ten en cuenta sus desventajas.

Aparte, creo mas conveniente que busques alguna oferta en arcos de madera, ya que si encuentras uno de estudio ya un poco mas profesional, los hay por 300 euros, y por 100 euros mas, merece mas la pena, ya que te dura muchisimo mas.

El caso es que todo esto me recuerda un post antiguo: violin de fibra de carbono, en el que hablaba de violines fabricados con este material. Estos violines cuestan unos 4000 dólares (ahora han subido a 5.500 dolares), y antes me parecia una buena inversion, pero ahora que lo pienso... no pasara lo mismo que pasa con los arcos?

Version de Bonito (vomito).

Muy buena version :)

Muy buen WTF / protoleyenda urbana: Jordi Hurtado ha muerto!

¿Ha muerto Jordi Hurtado?

MADRID.- El perro, la niña de la mermelada y Ricky Martin en un armario, la muerte por sobredosis de Steve Urkel, la declaración pro-etarra de La Oreja de Van Gogh en la 'Noche Abierta' de Pedro Ruiz, Marilyn Manson participando en 'Aquellos Maravillosos años'... El mundo de la televisión siempre ha sido fuente de inspiración para multitud de fantasiosos que alimentan la rumorología con historias para no dormir.

Sin embargo, lejos de terminar, estos mitos y leyendas televisivos están más vivos que nunca. Sobre todo después de la celebración en Valencia del segundo simposio sobre Teorías de la Conspiración, en el que sus miembros se han hecho la siguiente pregunta: ¿Ha muerto Jordi Hurtado y TVE lo está ocultando? Mike Ibañez, organizador de este evento, tiene la respuesta: Sí. Una improbable afirmación de la que se ha hecho eco un gran número de medios.

Este autoproclamado "agitador cultural" ha asegurado durante la celebración que el popular presentador del programa de La 2 'Saber y Ganar', que recientemente ha cumplido 11 temporadas, debe de estar muerto desde hace varios años porque "nadie en su sano juicio presenta un programa así durante 10 años seguidos".

Tras este argumento 'de peso', Ibañez ha querido aportar aún más claves respecto a su teoría, al asegurar que el presentador "nunca ha cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado en arrugas". Para él, su "imagen no ha cambiado nada" en todo este tiempo.

Aportando como prueba añadida al estudio la emisión de uno de sus vídeos, Ibáñez ha subrayado que el hecho de que Hurtado "no comparta plano con nadie, nunca" aviva aún más las suposiciones sobre su muerte.

"Es evidente que a este señor, a sabiendas de que iba a desaparecer del mapa, le hicieron grabar todas las respuestas y preguntas posibles, con todos los trajes y corbatas posibles, sobre un fondo neutro, y que llevan años cortando y pegando esas intervenciones con las de los concursantes", ha concluido el ponente, quien al término de su exposición no dudó en dirigirse al público para preguntar: "¿No os parece magnífico?".

Hay que decir que esta teoría, que ha circulado en internet desde hace tiempo, tiene multitud de derivaciones, siendo una de las principales aquella que asegura que Jordi Hurtado no está muerto, sino que simplemente es un robot.

Articulo de YAGO PORTILLO

(siento el copia / pega, ultimamente ando con poco tiempo para redactar...)

fuente: elmundo.es

Diccionario Quiquiano ( o kikiano) Tomo II

DICCIONARIO QUIQUIANO-ESPAÑOL
TOMO 2º



Prefuncio:

Bienvenidos a este segundo volumen del diccionario quiquiano. Yo pensando que esto era un tocho que te pasas, y resulta que es de lo que mas ha gustado. En definitiva, queridos lectores, esta claro que sois unos Quiquianos en potencia :P.

En el coche de Alex, Jose Daniel esta hablando por el móvil y no oye. kike: si no oyes cierra las persianas del coche...

Sergio: Para hacer gas de la risa necesitas oxigeno y nitrosino.

Sergio: Como se sujeta una peluca, con goma2?

Ana: Se ha acabado el laurios

- Lo que sobre de la pizza me lo llevo a casa.

- No no, eso se repite, digo, se reparte.

- Paso de jugar con esta ficha
- Pues entonces te caes con el cuello


- M.A: Hay un bastón en el suelo, podría ser mágico.

- Kike(como no): Es de metal o de madera?

- M.A: de madera.

- Kike: Entonces tiro metal lore…



M.A: Os vamos a destrucir.

Estábamos en plena conversación filosófica propia de la cantidad de alcohol que habíamos ingerido, o, dicho de otra manera, que llevábamos una mierda de cojones(es que no se pue ser culto), no se como la conversación divago a los telediarios (freakis y borrachos…que mala combinación), a lo que Sergio ( nacionalizado kikiano gracias a la cantidad de frases con las que ha enriquecido este curioso idioma ) salta: ” a mi lo q me mata son las tías esas que están detrás traduciendo para los ciegos que hacen unas movidas con las manos que marean…" (PARA CIEGO EL QUE LLEVABAMOS! JAJAJAJA).

Esto es un apunte de mi primera partida de rol, pardillines como éramos, que jugábamos en la media hora del recreo del colegio (que tiempos!). El director de juego dibuja en su hoja una flecha, que dice que esta en el suelo…bueno pues entre el que la intento coger (coger a la española, no seamos mal pensados :P), el que hizo un hechizo para ver si era mágica, otro que saco la yesca y el pedernal e intento quemarla…no recuerdo quien fue el listo (yo no, seguro!) que se le ocurrió seguir la dirección q señalaba la flecha…el master con lagrimas en los ojos casi le besa…ni que decir tiene que no aprendí de aquella experiencia y aun ahora sigo hablando con grifos de piedra y aun hasta con picaportes…


(Quien cojones lo dijo) : Dios mio, hay q eyacular esa enfermedad!!

Jose Daniel en clase de ingles… la profesora de ingles le pregunta:

What do you wear in your head while using(no se si esto esta bien dicho o no, pero aunque sea cameloncio, spanisñ people entender well this :) ) a bycicle?

JD: I wear…I…yes,I wear…una puta mierda d corcho q no sirve para nada!

Otra de ingles: “Do you speak english?

Compañero de clase: very very! (tendríais que ver lo convencido que lo dijo…)

Tiene la típica porno cindy de voy a comer pollas: no se ni cuando se dijo, ni quien , ni donde, ni que muñones significa…hay cosas que es mejor no saberlas verdad??


Y en la lejanía, veis a un caballero que va cargando a la carga : vamos, que va recargado…

Estas muy prendido de ella : esta en modo pulpo.

Estos son los ladrones?
Respuesta de Miguel: por supuerto!

Paco interpretando a Sergey Esguay, elfo mago bujarrón de la muerte, con el cual se flipaba demasiado, le ponia un registro de voz diferente al suyo, mas agudo, claro. Se pone a hablar, carraspea y dice: coño, solo me sale voz de hombre…

Entramos en un bosque, y, al rato de estar por ahí pululando, nos salta un tío en plan Robin Hood. Después de hablar un rato con el nos dice: Pensé que habíais oído hablar de mi, soy un afamado guardaespaldas…digo, guardabosques…

Jugando a vampiro, ese día alex gay nos dejo unas cuantas frases míticas. La primera, sobre una pista que encontramos y sobre la cual la peña no se ponía de acuerdo, salta Alex muy convencido: Si es que esta claro para cualquiera que tenga dos ojos en la frente…

La siguiente ya en un momento de descontrol total, se gira a uno de nosotros y le dice: Anda macho, vámonos juntos, que parece que somos los únicos con 2 cabezas…joder normal q sean los únicos…

Y veis que de la tumba han esclavado…

Anda macho no te quejes que tu eres el del puño Pietro (prieto)

Orcos? Entonces desenfundo la maza y el escudo…imaginaos la funda de un escudo…

Bueno y en el fondo del pasillo oyes unas luces…

Escuchad esta pequeña-larga historia…

Bueno sois capturados y uno de vuestros captores se acerca a ti y ves que te corta la estrella…(otra frase del kikiano que no tiene ningun sentido aparente…real tampoco)

Entrais en las catacumbas, que hacéis:

Alex pede a su caballo(si, el caballo hablaba…no solo eso, sino que en una partida solo nos salvaba una juego de cartas, y el único que sabia jugar era…si, el caballo! Me salvo la vida un caballo que hablaba, jugaba al mus que te cagas y que llevaba una corona en la cabeza…en fin, cosas del quiquiano) le pregunta: caballo, tu olerás mejor que yo. (pos claro guarro que no te lavas…)

Miguel: Y debeís eligir entreee…

Descripción de miguel que no tiene desperdicio:
“En el centro de la sala hay una cárcel, y dentro de ella hay unas ninjas capturadas…unas ninfas / hadas / pixies capturadas…

Puff, esta es la mayor cagada de un master en la historia, vergüenza me da que sea mía…bueno primero para los no freakies os explicare como va un poco la cosa: Imaginaos que sois un guionista de cine o de teatro que escribe muchas obras, en las cuales los personajes cada vez han de tener nombres diferentes, mas que nada porque tu público suele ser el mismo…yo no se como lo harán los guionistas, pero en un juego de rol los nombres han de ser bastante exóticos, ya que se juega en ambientaciones de la edad media y ciencia ficción sobre todo, por lo que no valen nombres como Pepe, Juan y parecidos…bueno, el caso es que yo suelo arbitrar la guerra de las galaxias (Paco Wars pa los entendidos, jejeje), y uno de los nombres que le puse a un personaje no jugador (personaje no jugador es como los extras, los que no son actores pero son importantes para la trama, y los interpreta todos el master / director de juego) fue: Moss Terman.

Vale, si lo dices separado, Moss Terman, no hay ningun problema. Joder, si es que hasta suena bien. Lo malo biena ahora, juntar ambos palabros, que os sale? exacto, Mosterman (pa los amigos) Madre mia que panzón de reir, todo el climax de la partida a la mierda, pero eso si, lo que nos reímos ese día y unos cuantos mas…

Silvia apuntando el móvil de Wily: y tu Wily, como te llamas?

Os abrís paso entre el gentío y llegáis al cadáver
Alex: “Pues ahora que no hay nadie…ummmm claro que no hay nadie, solo el gentío…

Bueno pues entráis en la herrería, veis que esta llena de instrumentos…
-pero instrumentos de herrería?
-no, musicales, no te jode...

Elena (mi compañera de clase, que se ha ganado a pulso la entrada en este diccionario…ainsss, si te hubiese conocido antes el quiquiano no seria el mismo…), en un momento de esos que le dan de tremenda inspiración, con respecto a cierto comentario que yo había hecho de las cosas son como son, va y suelta :es que hay cosas que no pueden ser reversibles…

Eduardo (otro loco de clase) :De verdad, es que soy un hombre incorrespondido…

Javi: Hablando de miguel gay, Javi y yo con una moña que llevámamos (como no) : es que a miguel no le conociste antes de presentarte…lógicamente.

Kike: monto el tirreme para la m60 (ametralladora muy conocida por la guerra de vietman, el trirreme era opcional :P)

Mas de lo mismo: monto el trípode xa la m30.

Y hasta aqui llegó el diccionario Quiquiano. Fue la típica cosa que te da por hacer cuando eres joven castor, y mira, nunca se sabe cuando vas a volverla a ver. Ahora espero que quede aqui para sacar una sonrisa al que lo lea de pasada (o de milagro :P).

Enlazando con situaciones ridiculas

El anterior post me ha recordado a Les Luthiers:

Centro de atencion a suicidas

Un criminal confiesa un crimen en su lecho de muerte...

Y al final no se muere!

Le ha pasado a James Brewer, que asesinó a su vecino en 1977, y, debido a que sufrió un derrame cerebral, confesó su crimen. El caso es que, contra todo pronóstico, ha sobrevivido.

Pero lo peor no es eso, es que ahora ha sido encarcelado y se enfrenta a...













...la pena de muerte! :O!

fuente: 20minutos

Aristóteles y la araña de seis patas

Es curioso como lo que hoy damos por sabido, antes no lo era tanto. Hasta el punto de que, en plena edad media, de la araña, era bien sabido que tenia 6 y no 8 patas, debido a que Aristóteles lo enunció ya en su época. Y cualquera negaba aquello que, un sabio como Aristóteles, habia afirmado hacia tanto tiempo.

Es un error que cualquiera hubiese podido cometer, ya que, Aristóteles, incluyó a las arañas dentro del grupo de los insectos. Y, todos sabemos, que los insectos tienen 6 patas.

El caso es que no es hasta el siglo XVIII, con Jean-Baptiste Lamarck, que se descubre que las arañas no tienen 6 sino 8 patas, con el sencillo metodo de diseccionar la araña, y, pata por pata, contarlas.

Lo que me sorprende es que a nadie le diese por contar sus patas, hasta el siglo XVIII...

No soy delincuente

NO SOY DELINCUENTE from NO SOY DELINCUENTE on Vimeo

Muy buen video, con algo de humor pero sobretodo con verdades como puños, sobre todo este lio de la propiedad intelectual. Merece la pena verlo, y compartirlo.

Si tienes un blog, creo que merece la pena incluirlo en el tuyo.

via: alt1040

pagina principal: Nosoydelincuente.cl

VdeVivienda

Madrid digital

otro de madrid digital

deminorias.com

20minutos

madridiario

En todos estos artículos, se habla de la manifestación que hubo ayer en Madrid, con respecto al tema de la vivienda. Tema que, parece ser, no solo los políticos, sino tambien la prensa "habitual" (solo 20minutos podríamos decir que es de la prensa "conocida", y es un periódico gratuito.), pasa olimpicamente de el. Como es posible que publicaciones como el pais, publico, el mundo, etc, no se hagan eco de esta noticia?

Puedo estar mas o menos de acuerdo con lo que piden. Pero lo que no me entra en la cabeza es que, esta noticia, es inexistente. Me resulta cuanto menos indignante. De que va esto? se creen que somos tontos? que no nos enteramos? que si no sale en las noticias de XXX no lo es?

Que vergüenza. Luego la gente se extraña de que los dos grandes (podria hacer mucho chiste escatologico con eso de grandes, pero me lo ahorro) partidos, se hayan quedado sin mi voto. Lo dije hace tiempo, por ahora, mi voto no va a volver a ninguno de los dos, UPyD se lo lleva, al menos, les daré la oportunidad de cagarla como la han cagado ambos. Y dudo mucho que llegen a tanto nunca.

Que yu yu!

No es solo que te puedan fotografiar el aura, que ya tiene delito (ahora comprendo a esos aborigenens que creian que las fotos les robaban el alma), sino que te cobran por ello!

Y lo peor de todo es que, la foto es desde 15 €... Que me podeis clavar mas? si mi aura esta muy manchada, sale mal la foto o que?

Me juego lo que querais que aparte de que te cobrarán mas, al sacar la foto (me imagino que será un grafico que te harán, no una foto foto), dirán: "ummmmm, que mal veo esta aura (claro, te han cobrado mas, recordar :P), te cobro 50 euros mas y te hago una limpieza a fondo, y por 50 mas te la estiro un poco que veo que tu aura te tira un poco de sisa.

Y siempre te puede pasar, que te saquen la foto, y al revelarla, salga esto:

Una foto delaura...pausini...