Diccionario Quiquiano ( o kikiano) Tomo II

DICCIONARIO QUIQUIANO-ESPAÑOL
TOMO 2º



Prefuncio:

Bienvenidos a este segundo volumen del diccionario quiquiano. Yo pensando que esto era un tocho que te pasas, y resulta que es de lo que mas ha gustado. En definitiva, queridos lectores, esta claro que sois unos Quiquianos en potencia :P.

En el coche de Alex, Jose Daniel esta hablando por el móvil y no oye. kike: si no oyes cierra las persianas del coche...

Sergio: Para hacer gas de la risa necesitas oxigeno y nitrosino.

Sergio: Como se sujeta una peluca, con goma2?

Ana: Se ha acabado el laurios

- Lo que sobre de la pizza me lo llevo a casa.

- No no, eso se repite, digo, se reparte.

- Paso de jugar con esta ficha
- Pues entonces te caes con el cuello


- M.A: Hay un bastón en el suelo, podría ser mágico.

- Kike(como no): Es de metal o de madera?

- M.A: de madera.

- Kike: Entonces tiro metal lore…



M.A: Os vamos a destrucir.

Estábamos en plena conversación filosófica propia de la cantidad de alcohol que habíamos ingerido, o, dicho de otra manera, que llevábamos una mierda de cojones(es que no se pue ser culto), no se como la conversación divago a los telediarios (freakis y borrachos…que mala combinación), a lo que Sergio ( nacionalizado kikiano gracias a la cantidad de frases con las que ha enriquecido este curioso idioma ) salta: ” a mi lo q me mata son las tías esas que están detrás traduciendo para los ciegos que hacen unas movidas con las manos que marean…" (PARA CIEGO EL QUE LLEVABAMOS! JAJAJAJA).

Esto es un apunte de mi primera partida de rol, pardillines como éramos, que jugábamos en la media hora del recreo del colegio (que tiempos!). El director de juego dibuja en su hoja una flecha, que dice que esta en el suelo…bueno pues entre el que la intento coger (coger a la española, no seamos mal pensados :P), el que hizo un hechizo para ver si era mágica, otro que saco la yesca y el pedernal e intento quemarla…no recuerdo quien fue el listo (yo no, seguro!) que se le ocurrió seguir la dirección q señalaba la flecha…el master con lagrimas en los ojos casi le besa…ni que decir tiene que no aprendí de aquella experiencia y aun ahora sigo hablando con grifos de piedra y aun hasta con picaportes…


(Quien cojones lo dijo) : Dios mio, hay q eyacular esa enfermedad!!

Jose Daniel en clase de ingles… la profesora de ingles le pregunta:

What do you wear in your head while using(no se si esto esta bien dicho o no, pero aunque sea cameloncio, spanisñ people entender well this :) ) a bycicle?

JD: I wear…I…yes,I wear…una puta mierda d corcho q no sirve para nada!

Otra de ingles: “Do you speak english?

Compañero de clase: very very! (tendríais que ver lo convencido que lo dijo…)

Tiene la típica porno cindy de voy a comer pollas: no se ni cuando se dijo, ni quien , ni donde, ni que muñones significa…hay cosas que es mejor no saberlas verdad??


Y en la lejanía, veis a un caballero que va cargando a la carga : vamos, que va recargado…

Estas muy prendido de ella : esta en modo pulpo.

Estos son los ladrones?
Respuesta de Miguel: por supuerto!

Paco interpretando a Sergey Esguay, elfo mago bujarrón de la muerte, con el cual se flipaba demasiado, le ponia un registro de voz diferente al suyo, mas agudo, claro. Se pone a hablar, carraspea y dice: coño, solo me sale voz de hombre…

Entramos en un bosque, y, al rato de estar por ahí pululando, nos salta un tío en plan Robin Hood. Después de hablar un rato con el nos dice: Pensé que habíais oído hablar de mi, soy un afamado guardaespaldas…digo, guardabosques…

Jugando a vampiro, ese día alex gay nos dejo unas cuantas frases míticas. La primera, sobre una pista que encontramos y sobre la cual la peña no se ponía de acuerdo, salta Alex muy convencido: Si es que esta claro para cualquiera que tenga dos ojos en la frente…

La siguiente ya en un momento de descontrol total, se gira a uno de nosotros y le dice: Anda macho, vámonos juntos, que parece que somos los únicos con 2 cabezas…joder normal q sean los únicos…

Y veis que de la tumba han esclavado…

Anda macho no te quejes que tu eres el del puño Pietro (prieto)

Orcos? Entonces desenfundo la maza y el escudo…imaginaos la funda de un escudo…

Bueno y en el fondo del pasillo oyes unas luces…

Escuchad esta pequeña-larga historia…

Bueno sois capturados y uno de vuestros captores se acerca a ti y ves que te corta la estrella…(otra frase del kikiano que no tiene ningun sentido aparente…real tampoco)

Entrais en las catacumbas, que hacéis:

Alex pede a su caballo(si, el caballo hablaba…no solo eso, sino que en una partida solo nos salvaba una juego de cartas, y el único que sabia jugar era…si, el caballo! Me salvo la vida un caballo que hablaba, jugaba al mus que te cagas y que llevaba una corona en la cabeza…en fin, cosas del quiquiano) le pregunta: caballo, tu olerás mejor que yo. (pos claro guarro que no te lavas…)

Miguel: Y debeís eligir entreee…

Descripción de miguel que no tiene desperdicio:
“En el centro de la sala hay una cárcel, y dentro de ella hay unas ninjas capturadas…unas ninfas / hadas / pixies capturadas…

Puff, esta es la mayor cagada de un master en la historia, vergüenza me da que sea mía…bueno primero para los no freakies os explicare como va un poco la cosa: Imaginaos que sois un guionista de cine o de teatro que escribe muchas obras, en las cuales los personajes cada vez han de tener nombres diferentes, mas que nada porque tu público suele ser el mismo…yo no se como lo harán los guionistas, pero en un juego de rol los nombres han de ser bastante exóticos, ya que se juega en ambientaciones de la edad media y ciencia ficción sobre todo, por lo que no valen nombres como Pepe, Juan y parecidos…bueno, el caso es que yo suelo arbitrar la guerra de las galaxias (Paco Wars pa los entendidos, jejeje), y uno de los nombres que le puse a un personaje no jugador (personaje no jugador es como los extras, los que no son actores pero son importantes para la trama, y los interpreta todos el master / director de juego) fue: Moss Terman.

Vale, si lo dices separado, Moss Terman, no hay ningun problema. Joder, si es que hasta suena bien. Lo malo biena ahora, juntar ambos palabros, que os sale? exacto, Mosterman (pa los amigos) Madre mia que panzón de reir, todo el climax de la partida a la mierda, pero eso si, lo que nos reímos ese día y unos cuantos mas…

Silvia apuntando el móvil de Wily: y tu Wily, como te llamas?

Os abrís paso entre el gentío y llegáis al cadáver
Alex: “Pues ahora que no hay nadie…ummmm claro que no hay nadie, solo el gentío…

Bueno pues entráis en la herrería, veis que esta llena de instrumentos…
-pero instrumentos de herrería?
-no, musicales, no te jode...

Elena (mi compañera de clase, que se ha ganado a pulso la entrada en este diccionario…ainsss, si te hubiese conocido antes el quiquiano no seria el mismo…), en un momento de esos que le dan de tremenda inspiración, con respecto a cierto comentario que yo había hecho de las cosas son como son, va y suelta :es que hay cosas que no pueden ser reversibles…

Eduardo (otro loco de clase) :De verdad, es que soy un hombre incorrespondido…

Javi: Hablando de miguel gay, Javi y yo con una moña que llevámamos (como no) : es que a miguel no le conociste antes de presentarte…lógicamente.

Kike: monto el tirreme para la m60 (ametralladora muy conocida por la guerra de vietman, el trirreme era opcional :P)

Mas de lo mismo: monto el trípode xa la m30.

Y hasta aqui llegó el diccionario Quiquiano. Fue la típica cosa que te da por hacer cuando eres joven castor, y mira, nunca se sabe cuando vas a volverla a ver. Ahora espero que quede aqui para sacar una sonrisa al que lo lea de pasada (o de milagro :P).