miércoles, 29 de abril de 2009

Posicion correcta del violin

Lo mas complicado al principio, es como "ponerse" el violin bien.

Para empezar, lo primero que hay que saber es que partes del cuerpo son las que lo sujetan, y cuales no, el violin.

Lo primero que hay que desmentir es que, aunque desde fuera lo parezca, el violin no se sujeta con el hombro. Nunca se debe sujetar con el hombro, ya que lo unico que haces es levantarlo, y joderte la espalda en el proceso.

La espalda ha de estar recta, lo mas relajada posible, y el violin se sujeta con la clavicula y con la barbilla, unicamente por estas dos partes del cuerpo (tampoco sujetamos el violin con la mano izquierda, ya que, si hacemos esto, perdemos movilidad en esta) . El violin se tiene que colocar de tal manera que sea como si extendiesemos el brazo izquierdo hacia adelante, poniéndolo en angulo recto con respecto al cuerpo, como en el famoso dibujo de leonardo, el hombre de vitrubio:



La postura que tomes con el violin, es imprescindible que sea lo mas natural posible, las primeras practicas que se deben tomar, es poder andar con el tranquilamente, sin sujetarlo con la mano izquierda, al principio te sientes ridiculo haciendo eso, pero es vital que la posstura sea comoda y que el agarre entre la clavicula y la barbilla aparte de ser segura, nos permita sujetar el violin sin necesidad de apoyarnos en la mano. El codo izquierdo ha de estar alejado del cuerpo, sin apoyarlo en la cadera (o en los michelos :) ), para que el brazo tenga completa libertad de subir y bajar por el diapasón (mastil) del violin.

Al principio, y para que el violin no se nos resbale de esta postura, se usa una almohadilla, que sirve de base fija, que se coloca debajo del violin, entre el hombro y la tapa inferior



Con el tiempo, es aconsejable prescindir de esta almohadilla, ya que amortigua las vibraciones entre el violin y el cuerpo del violinista. Y no te permite sentir la musica de igual modo. Ni que decir tiene que hay multiples opiniones con respecto a esta almohadilla. Hay maestros que se niegan a usarla, otros, que debes usarla toda la vida, etc etc. Esto va por gustos (y por habilidad claro). Yo soy partidario de usarla al principio, porque sino, estas mas atento de que no se te caiga (sujetarlo solo con la clavicula y la barbilla es mas dificil de lo que parece), y, con el tiempo, intentar prescindir de esta ayuda accesoria. La gente que toca sin almohadilla, de todas formas, usa un pañuelo o una hombrera para que no se les clave la madera en el cuerpo (que duele un monton, creerme :P).

Otra cosa importante: es todo el cuerpo el que toca, no solo las manos. Las manos son las terminaciones nerviosas del violinista, pero tambien es necesario una postura cómoda (los piernas abiertas a una distancia similar a la que hay entre ambos hombros, los pies ligeramente hacia afuera, la espalda recta), no solo con las manos tocas, tocas con todo el cuerpo. En este aspecto, es lo mas parecido a un arte marcial que lo que parece, o a la danza. Si tienes una postura cómoda (lo se, soy pesao), te olvidas de todo lo demás y puedes dedicarte a lo que nos importa, que es la música. Si estas distraido porque te duele la espalda, o el hombro, o se te desliza el violin, no vas a poder tocar adecuadamente. Ya bastante disciplina mental requiere este instrumento para, por una mala postura, distraer nuestra atención.

Una gran maestra del Real Musical, de la que ahora no recuerdo su nombre, decia que, si te cuesta entender todo esto, une cualquier afición que comporte ejercicio físico con la postura del violin. Contaba que tenia un alumno que habia sido bailarin, y que el veia paralelismos entre tocar el violin y danzar. Utilizó ese conocimiento orientado al violin, y le resulto mucho mas facil.


Bueno ya tenemos el violin apoyado, de una manera natural,


Eduardo Hernandez Asiaín, gran violinista navarro, admirador de Sarasate



Ahora viene lo mas dificil, como sujetar el arco. Tambien intentaremos que sea una posicion lo mas natural posible, que la mano no este forzada, ya que estaras varias horas con esa posicion.

Primero fijarnos en que, tiene que ser una postura pareja a como cuando andamos, cuando el brazo esta vertical al suelo, esa posicion de relajacion, con el pulgar enfrentado al resto de los dedos, en una posicion como una pinza de un cangrejo.

Esto es dificil de explicar con palabras, veamos una explicacion del profesor S:

Forma correcta de sujetar el arco


un diagrama de la posicion de principiante
:




aunque os aconsejo que veais mejor el video del profesor S, es mucho mas profesional.

martes, 28 de abril de 2009

Los arcos de fibra de carbono


Hace algún tiempo, me compré un arco de fibra de carbono. Son baratos (hablamos de 200 - 300 euros, barato dentro de lo que te puede costar un arco), son muy dificiles de romper, y para su relacion precio - calidad, parecen bastante buenos.

El caso es que yo he disfrutado de el mio durante algo mas de un año. Y estaba bastante contento con el. Hasta que un dia, de repente, empezaba a parecerme su sonido agresivo. Demasiado agresivo. Mas de una vez, si tocaba con algún compañero violinista, para hacer la prueba, le pedia su arco, de madera, por supuesto, para ver como lo sentia. Curiosamente me sentia comodo con casi cualquier arco, salvo con el mio... ¿?¿?¿?

El caso es que, no soy el unico violinista que, al principio, le encantaba su arco de fibra de carbono, y que, luego, con el tiempo, deja de gustarle.

Nos pasa muchas veces, que por culpa de un mal arco / malas cuerdas / mal violin, no estamos agusto tocando, y eso llega a ser del todo frustrante (por dios que pijo suena eso... pero es que, cuando el violin se convierte en parte de tu vida, llega a ser algo muy muy importante en ella. Es dificil de explicar si no eres musico).

De todas formas, no quiero crear este post para decir que este tipo de arcos son malos. Para nada. Si no puedes gastarte 600, 500 euros en un arco mejor, por el precio que tienen, es bastante valido. Lo malo es que tiene esa pega, que al menos algunos hemos notado. Al principio bien, pero luego se nota que no este hecho de madera. Es un pequeño detalle sonoro, pero si que es verdad que a medida que vas aprendiendo y vas tocando, tu oido va estando mas entrenado y vas notando esas pequeñas diferencias que hay en el campo sonoro. Vamos, que si lo encuentras barato y te ves comodo con el, no pasa nada por que te compres un arco de fibra de carbono, pero ten en cuenta sus desventajas.

Aparte, creo mas conveniente que busques alguna oferta en arcos de madera, ya que si encuentras uno de estudio ya un poco mas profesional, los hay por 300 euros, y por 100 euros mas, merece mas la pena, ya que te dura muchisimo mas.

El caso es que todo esto me recuerda un post antiguo: violin de fibra de carbono, en el que hablaba de violines fabricados con este material. Estos violines cuestan unos 4000 dólares (ahora han subido a 5.500 dolares), y antes me parecia una buena inversion, pero ahora que lo pienso... no pasara lo mismo que pasa con los arcos?

miércoles, 22 de abril de 2009

Version de Bonito (vomito).

Muy buena version :)

martes, 21 de abril de 2009

Muy buen WTF / protoleyenda urbana: Jordi Hurtado ha muerto!

¿Ha muerto Jordi Hurtado?

El presentador Jordi Hurtado. (Foto: TVE)


MADRID.- El perro, la niña de la mermelada y Ricky Martin en un armario, la muerte por sobredosis de Steve Urkel, la declaración pro-etarra de La Oreja de Van Gogh en la 'Noche Abierta' de Pedro Ruiz, Marilyn Manson participando en 'Aquellos Maravillosos años'... El mundo de la televisión siempre ha sido fuente de inspiración para multitud de fantasiosos que alimentan la rumorología con historias para no dormir.

Sin embargo, lejos de terminar, estos mitos y leyendas televisivos están más vivos que nunca. Sobre todo después de la celebración en Valencia del segundo simposio sobre Teorías de la Conspiración, en el que sus miembros se han hecho la siguiente pregunta: ¿Ha muerto Jordi Hurtado y TVE lo está ocultando? Mike Ibañez, organizador de este evento, tiene la respuesta: Sí. Una improbable afirmación de la que se ha hecho eco un gran número de medios.

Este autoproclamado "agitador cultural" ha asegurado durante la celebración que el popular presentador del programa de La 2 'Saber y Ganar', que recientemente ha cumplido 11 temporadas, debe de estar muerto desde hace varios años porque "nadie en su sano juicio presenta un programa así durante 10 años seguidos".

Tras este argumento 'de peso', Ibañez ha querido aportar aún más claves respecto a su teoría, al asegurar que el presentador "nunca ha cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado en arrugas". Para él, su "imagen no ha cambiado nada" en todo este tiempo.

Aportando como prueba añadida al estudio la emisión de uno de sus vídeos, Ibáñez ha subrayado que el hecho de que Hurtado "no comparta plano con nadie, nunca" aviva aún más las suposiciones sobre su muerte.

"Es evidente que a este señor, a sabiendas de que iba a desaparecer del mapa, le hicieron grabar todas las respuestas y preguntas posibles, con todos los trajes y corbatas posibles, sobre un fondo neutro, y que llevan años cortando y pegando esas intervenciones con las de los concursantes", ha concluido el ponente, quien al término de su exposición no dudó en dirigirse al público para preguntar: "¿No os parece magnífico?".

Hay que decir que esta teoría, que ha circulado en internet desde hace tiempo, tiene multitud de derivaciones, siendo una de las principales aquella que asegura que Jordi Hurtado no está muerto, sino que simplemente es un robot.


Articulo de YAGO PORTILLO

(siento el copia / pega, ultimamente ando con poco tiempo para redactar...)

fuente: elmundo.es

lunes, 13 de abril de 2009

Diccionario Quiquiano ( o kikiano) Tomo II

DICCIONARIO QUIQUIANO-ESPAÑOL
TOMO 2º



Prefuncio:

Bienvenidos a este segundo volumen del diccionario quiquiano. Yo pensando que esto era un tocho que te pasas, y resulta que es de lo que mas ha gustado. En definitiva, queridos lectores, esta claro que sois unos Quiquianos en potencia :P.





En el coche de Alex, Jose Daniel esta hablando por el móvil y no oye. kike: si no oyes cierra las persianas del coche...

Sergio: Para hacer gas de la risa necesitas oxigeno y nitrosino.

Sergio: Como se sujeta una peluca, con goma2?

Ana: Se ha acabado el laurios

- Lo que sobre de la pizza me lo llevo a casa.

- No no, eso se repite, digo, se reparte.

- Paso de jugar con esta ficha
- Pues entonces te caes con el cuello


- M.A: Hay un bastón en el suelo, podría ser mágico.

- Kike(como no): Es de metal o de madera?

- M.A: de madera.

- Kike: Entonces tiro metal lore…



M.A: Os vamos a destrucir.

Estábamos en plena conversación filosófica propia de la cantidad de alcohol que habíamos ingerido, o, dicho de otra manera, que llevábamos una mierda de cojones(es que no se pue ser culto), no se como la conversación divago a los telediarios (freakis y borrachos…que mala combinación), a lo que Sergio ( nacionalizado kikiano gracias a la cantidad de frases con las que ha enriquecido este curioso idioma ) salta: ” a mi lo q me mata son las tías esas que están detrás traduciendo para los ciegos que hacen unas movidas con las manos que marean…" (PARA CIEGO EL QUE LLEVABAMOS! JAJAJAJA).

Esto es un apunte de mi primera partida de rol, pardillines como éramos, que jugábamos en la media hora del recreo del colegio (que tiempos!). El director de juego dibuja en su hoja una flecha, que dice que esta en el suelo…bueno pues entre el que la intento coger (coger a la española, no seamos mal pensados :P), el que hizo un hechizo para ver si era mágica, otro que saco la yesca y el pedernal e intento quemarla…no recuerdo quien fue el listo (yo no, seguro!) que se le ocurrió seguir la dirección q señalaba la flecha…el master con lagrimas en los ojos casi le besa…ni que decir tiene que no aprendí de aquella experiencia y aun ahora sigo hablando con grifos de piedra y aun hasta con picaportes…


(Quien cojones lo dijo) : Dios mio, hay q eyacular esa enfermedad!!

Jose Daniel en clase de ingles… la profesora de ingles le pregunta:

What do you wear in your head while using(no se si esto esta bien dicho o no, pero aunque sea cameloncio, spanisñ people entender well this :) ) a bycicle?

JD: I wear…I…yes,I wear…una puta mierda d corcho q no sirve para nada!

Otra de ingles: “Do you speak english?

Compañero de clase: very very! (tendríais que ver lo convencido que lo dijo…)

Tiene la típica porno cindy de voy a comer pollas: no se ni cuando se dijo, ni quien , ni donde, ni que muñones significa…hay cosas que es mejor no saberlas verdad??


Y en la lejanía, veis a un caballero que va cargando a la carga : vamos, que va recargado…

Estas muy prendido de ella : esta en modo pulpo.

Estos son los ladrones?
Respuesta de Miguel: por supuerto!

Paco interpretando a Sergey Esguay, elfo mago bujarrón de la muerte, con el cual se flipaba demasiado, le ponia un registro de voz diferente al suyo, mas agudo, claro. Se pone a hablar, carraspea y dice: coño, solo me sale voz de hombre…

Entramos en un bosque, y, al rato de estar por ahí pululando, nos salta un tío en plan Robin Hood. Después de hablar un rato con el nos dice: Pensé que habíais oído hablar de mi, soy un afamado guardaespaldas…digo, guardabosques…

Jugando a vampiro, ese día alex gay nos dejo unas cuantas frases míticas. La primera, sobre una pista que encontramos y sobre la cual la peña no se ponía de acuerdo, salta Alex muy convencido: Si es que esta claro para cualquiera que tenga dos ojos en la frente…

La siguiente ya en un momento de descontrol total, se gira a uno de nosotros y le dice: Anda macho, vámonos juntos, que parece que somos los únicos con 2 cabezas…joder normal q sean los únicos…

Y veis que de la tumba han esclavado…

Anda macho no te quejes que tu eres el del puño Pietro (prieto)

Orcos? Entonces desenfundo la maza y el escudo…imaginaos la funda de un escudo…

Bueno y en el fondo del pasillo oyes unas luces…

Escuchad esta pequeña-larga historia…

Bueno sois capturados y uno de vuestros captores se acerca a ti y ves que te corta la estrella…(otra frase del kikiano que no tiene ningun sentido aparente…real tampoco)

Entrais en las catacumbas, que hacéis:

Alex pede a su caballo(si, el caballo hablaba…no solo eso, sino que en una partida solo nos salvaba una juego de cartas, y el único que sabia jugar era…si, el caballo! Me salvo la vida un caballo que hablaba, jugaba al mus que te cagas y que llevaba una corona en la cabeza…en fin, cosas del quiquiano) le pregunta: caballo, tu olerás mejor que yo. (pos claro guarro que no te lavas…)

Miguel: Y debeís eligir entreee…

Descripción de miguel que no tiene desperdicio:
“En el centro de la sala hay una cárcel, y dentro de ella hay unas ninjas capturadas…unas ninfas / hadas / pixies capturadas…

Puff, esta es la mayor cagada de un master en la historia, vergüenza me da que sea mía…bueno primero para los no freakies os explicare como va un poco la cosa: Imaginaos que sois un guionista de cine o de teatro que escribe muchas obras, en las cuales los personajes cada vez han de tener nombres diferentes, mas que nada porque tu público suele ser el mismo…yo no se como lo harán los guionistas, pero en un juego de rol los nombres han de ser bastante exóticos, ya que se juega en ambientaciones de la edad media y ciencia ficción sobre todo, por lo que no valen nombres como Pepe, Juan y parecidos…bueno, el caso es que yo suelo arbitrar la guerra de las galaxias (Paco Wars pa los entendidos, jejeje), y uno de los nombres que le puse a un personaje no jugador (personaje no jugador es como los extras, los que no son actores pero son importantes para la trama, y los interpreta todos el master / director de juego) fue: Moss Terman.

Vale, si lo dices separado, Moss Terman, no hay ningun problema. Joder, si es que hasta suena bien. Lo malo biena ahora, juntar ambos palabros, que os sale? exacto, Mosterman (pa los amigos) Madre mia que panzón de reir, todo el climax de la partida a la mierda, pero eso si, lo que nos reímos ese día y unos cuantos mas…

Silvia apuntando el móvil de Wily: y tu Wily, como te llamas?

Os abrís paso entre el gentío y llegáis al cadáver
Alex: “Pues ahora que no hay nadie…ummmm claro que no hay nadie, solo el gentío…

Bueno pues entráis en la herrería, veis que esta llena de instrumentos…
-pero instrumentos de herrería?
-no, musicales, no te jode...

Elena (mi compañera de clase, que se ha ganado a pulso la entrada en este diccionario…ainsss, si te hubiese conocido antes el quiquiano no seria el mismo…), en un momento de esos que le dan de tremenda inspiración, con respecto a cierto comentario que yo había hecho de las cosas son como son, va y suelta :es que hay cosas que no pueden ser reversibles…

Eduardo (otro loco de clase) :De verdad, es que soy un hombre incorrespondido…

Javi: Hablando de miguel gay, Javi y yo con una moña que llevámamos (como no) : es que a miguel no le conociste antes de presentarte…lógicamente.

Kike: monto el tirreme para la m60 (ametralladora muy conocida por la guerra de vietman, el trirreme era opcional :P)

Mas de lo mismo: monto el trípode xa la m30.

Y hasta aqui llegó el diccionario Quiquiano. Fue la típica cosa que te da por hacer cuando eres joven castor, y mira, nunca se sabe cuando vas a volverla a ver. Ahora espero que quede aqui para sacar una sonrisa al que lo lea de pasada (o de milagro :P).